Frases engraçadas para MSN

1. Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çô fera.
2. Melhor duas abelhas voando do que uma na mão.
3. Se você não pode ajudar, atrapalhe, importante é participar!
4. Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!
5. Quando um não quer, dois não brigam. Mas um com certeza apanha.
6. Mulher de amigo meu é que nem cebola: eu como chorando.
7. Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fodeu!
8. Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.
9. Evite acidentes. Faça de propósito.
10. É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio.

Ainda mais frases de caminhão (para-choque)

"Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'

"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário."

"Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!"

"Homem gato, gostoso, gente fina e fiel é igual a nota de R$ 30,00... eu nunca vi!!!"

"Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha, mas na rua... dá uma vergonha!!!"

"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!"

"Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho."

"Nunca bata em um homem quando estiver caido... a não ser que você tenha de certeza que ele não vai se levantar..."

"Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros"

"Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico,carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU..."

"Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido..."

"Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido."

"A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações."

"Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão."

"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança."

"Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo"

"Quando você passar na rua e ficarem te olhando... Não se sinta o máximo...Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção..."

"Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela."

"Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais,o retardado é você!!!"

"O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas."

"Deus não prometeu Dias sem Dor; Risos sem Sofrimentos; Sol sem Chuva. Ele prometeu Força para o Dia; Conforto para as Lágrimas e Luz para o Caminho..."

Cartaz no banheiro masculino

Pequeno manual para uso do banheiro masculino:

Mais frases: Frases chulas de portas de banheiro

Estou cagando agora para não cagar na prova de Física.
Para enxergar a luz, basta acender a lâmpada.
Qualquer um pode passar 5 dias sem tomar banho, agora imagine esse mesmo período sem cagar!
Homem que fala fino, pode crer que caga grosso.
Neste lugar sagrado, Toda vaidade se acaba, o mais covarde se esforça, e o mais valente se caga
Sentado na privada, sinto uma emoção profunda, a bosta bate na água e a água bate na bunda.
Por que mijas fora e também não cagas dentro? ou tu tens o pinto torto ou o cu fora do centro!
Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o cú, favor colocar papel.
Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso.
Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu.
Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando.
A diferença entre cagar e dar o cu é meramente vetorial.
Caguei na prova de Física também.
Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar.
Mensagem para botar em cima do mictório: O futuro do Brasil esta em suas mãos!
Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!!
Que privada legal, Que privada diferente. Ao invés de nós mijarmos nela, Ela é que mija na gente.
Dei descarga na privada, o troço estremeceu. Deu três passinhos de valsa, cumprimentou e desceu.
Há verdades profundas, mudá-las ninguém pode: até o papa tem bunda, até a nossa mãe fode.
Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?
Não adianta balançar o careca que sempre sobra um pingo na cueca.
Na meditação, se vc fica uma hora sem respirar, se mexer ou falar, você está morto.
Lá fora você é valentão, aqui dentro você é um CAGÃO.
Neste local, certa feita, caguei algo tão grosso que tive a impressão perfeita de ter cagado meu pescoço
Pixei e saí correndo. Pau no cu de quem tá lendo.
Há mil regras pra comer, mas nenhuma pra cagar.
Sexo é como pizza. É bom até quando é ruim.
O peido é um telegrama da cidade do intestino avisando o chefe bunda que o trem bosta está a caminho.
Quando cago, me sinto aliviado, pois posso olhar para esse cagão aqui do meu lado.

Frases feministas

Sempre que encontramos um homem que daria um bom marido, geralmente descobrimos que ele já é.

Os homens são todos iguais. Apenas têm caras diferentes para que os possamos distinguir uns dos outros!

Existem apenas duas palavras ofensivas para um homem: NÃO e PÁRA. Excepto quando usadas em conjunto.

Quando procurar um homem, procure um homem jovem. De qualquer modo eles nunca amadurecem!

Se quiser um bom homem, procure um feio. Esses esforçam-se mais!

O trabalho de uma mulher nunca está acabado, porque ainda faltam as coisas que ela pediu ao seu marido para fazer e que não fez.

Nunca confie num homem que diz que em casa manda ele. Provavelmente também mente sobre outras coisas.

A melhor razão para se separar de um homem é uma razão de saúde: Estar enjoada dele!

As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo.

Porque é que os homens gostam de mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem.

Porque é que o livro "Mulheres que amam demais" é uma decepção para os homens? Não traz números de telefone.

O que se faz com um homem que pensa que é um presente de Deus para as mulheres? Leva-se para o departamento de trocas.

Qual é o melhor lugar, numa livraria, para encontrar um homem de bom carácter, bom amante e parceiro estimulante? Nas páginas de um romance.

Qual é a semelhança entre homens e carros usados? Ambos são encontrados facilmente, são baratos e não confiáveis.

O que faz os homens andarem atrás das mulheres que não têm intenção de desposar? A mesma necessidade que faz os cães andarem atrás de carros que não têm intenção de conduzir.

Muitos homens dizem que as mulheres estão sempre à sua disposição, à espera de um telefonema deles. Que mulheres são essas? As que trabalham no 112.

Os homens dizem que apreciam a independência da mulher, mas não perdem uma oportunidade para a demolir tijolo a tijolo. Candice Bergen

A mulher que não encontrou o homem certo até os 24 anos, é uma sortuda. Deborah Kerr

Porque é que as jovens devem preferir os homens mais velhos? É que os homens, assim como os pêssegos e pêras, tornam-se um pouco mais doces antes de apodrecerem. Oliver Wendell Holmes

As mulheres mentem sobre a idade; os homens sobre quanto ganham. William Feather

Quando um homem traz flores para sua mulher sem motivo aparente, é porque há um motivo. Molly McGee

A única profundidade que os homens querem numa mulher é o seu decote. Zsa Zsa Gabor

O homem é um ser tão dependente, que até para ser corno precisa da ajuda da mulher.

Por que os homens querem casar com as virgens? Porque eles não suportarem críticas.

Ex-namorados são como os vestidos velhos: você vê um retrato antigo e não diz que um dia teve coragem de sair com aquilo.

Como se chama um homem interessante? Turista.

O que têm em comum o clitóris, os aniversários e a sanita? Os homens erram sempre.

O que se deve dar a um homem que pensa que sabe tudo? Uma mulher para ensiná-lo como funciona.

Qual a diferença entre os homens e os porcos? Os porcos não se transformam em homens quando bebem.

Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornudos.

Não existem homens fieis; existem mulheres mal-informadas.

O homem é como uma vassoura: sem pau não serve para nada.

Qual a é a diferença entre o homem e o papagaio? É possível ensinar o papagaio a falar cordialmente.

Os maridos, tal como as crianças, são óptimos se forem de outra pessoa.

Os homens são como os animais: desarrumados, insensíveis e potencialmente violentos. Mas são dão excelentes animais de estimação!

Os cientistas descobriram algo que consegue fazer o trabalho de cinco homens: Uma mulher.

Mais filosofia de pára-choque II

1.Se Jeová andasse direito mesmo, não precisava de testemunha.
2.Marido de mulher feia não gosta de feriado.
3.1º de Abril: Dia nacional do político brasileiro.
4.Dinheiro não é tudo na vida, e geralmente, nem o suficiente.
5.Casamento é uma soma de afetos, uma subtração de liberdades, uma multiplicação de problemas e uma divisão de bens.
6.Mulher é coisa medonha, faz o rico ficar pobre e o pobre sem vergonha.
7.Mulher é como música, só faz sucesso quando é nova.
8.Champanhe de pobre é sonrisal.
9.A mata é virgem porque o vento é fresco.
10.Em baile de cobra, sapo não dança.
11.Se você tem olho gordo, use colírio Diet.
12.A vida de solteiro é vazia, a de casado enche.
13.Não julgue o livro pela capa e a mulher pelo sorriso.
14.Motorista irritado, perigo dobrado.
15.Rico Saka; Pobre Sakeia; Político Sakaneia!!!
16.Se andar fosse bom pra saúde, o carteiro seria imortal.
17.Estrada reta é igual a mulher sem cintura: só dá sono.
18.Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
19.Sou alérgico a mulher...mas sempre tomo meu anti-alérgico antes de sair de casa.

Mulheres segundo a informática

Mulher Internet: Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso;

Mulher Provedor: Tá sempre ocupada demais pra te ouvir;

Mulher Windows: Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela;

Mulher Powerpoint: Só o Bill Gates tem paciência para aguentar por mais de meia hora;

Mulher Excel: Dizem que faz muitas coisas mas você só a utiliza para as quatro operações básicas;

Mulher Word: Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente;

Mulher Dos: Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer;

Mulher Backup: Sempre você acha que tem mas na hora do "vamos ver" não funciona;

Mulher Virus: Também conhecida como esposa, quando você menos espera ela chega, se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo;

Mulher Scandisk: A gente sabe que ela é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ela esta fazendo;

Mulher Screensaver: Não serve para nada, mas é bonitinha;

Mulher Paintbrush: Só serve para seus filhos;

Mulher Ram: Aquela que esquece o que faz assim que desliga;

Mulher Harddisk: Aquela que se recorda de tudo o tempo todo;

Mulher Mouse: Só funciona quando e arrastada e apertada;

Mulher Mousepad: É a mulher "capacho" versão ano 2001;

Mulher Multimidia: Faz tudo parecer bonitinho;

Mulher Joystick: Vive deixando você com a mão suada e com cãimbra no braço;

Mulher Microsoft: Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentar convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra as outras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela;

Mais filosofia de pára-choque

A vida começa aos 40 e termina aos 120....Km/h.

A vida só é dura para quem é mole.

Caminhão é como sutiã, só usa quem tem peito.

Chifre e dente só doem quando nascem.

Deus cura, o médico apresenta a conta.

Duro anda de fusca (Adesivo e um New Beetle, o novo fusca, que custa mais de 100 mil).

Mulher, motor e arma, só se for de primeira mão. Se não, dá confusão.

Na estrada da vida, o passado é contramão.

Não me acompanhe que eu não sou novela.

No fim tudo dá certo. Se ainda não deu é porque não chegou o fim.

Nóis é jeca mais é jóia.

O rico falece, pobre, desaparece.

Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.

Se a morte for um descanso prefiro viver cansado.

Se pinga fosse fortificante, o brasileiro seria um gigante.

Toalete a bordo (no pára-choque de um caminhão de transporte de porcos).

Respeite a mulher do próximo, principalmente se o próximo estiver muito próximo.

Não sou palmeirense mas carrego sua torcida (no caminhão do frigorífico).

Mulher bonita é que nem melancia, impossível comer sozinho.

Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher. Uma vez dentro......beleza!

Comecei a beber por causa de uma mulher, e nunca tive a oportunidade de agradecê-la.

Não tenho tudo que amo, mas foda-se.

Se rodar o guarda pega, se parar o banco toma...

Sorria... sua mulher me ama.

Se você estiver sem calcinha, dá uma risadinha (colado em uma camionete)

Como estou dirigindo? Mal? Foda-se, o carro é meu!

99% da beleza feminina sai com água e sabão. (o proprietário não deve ser “chegado”).

Carro é só um meio de transporte... (exemplo de humildade num adesivo em um Porsche).

Não me siga, também estou perdido.

Sexo demais prejudica a memória e outra coisa, que não me lembro mais.

Velocidade limitada pelos buracos da Prefeitura.

Só o Ctrl+S salva.

Frases Bobildas

- Primeira missa no Brasil foi o maior programa de índio.
- A união faz o açúcar.
- Cautela e caldo de galinha não fazem mal a ninguém, só à galinha.
- “Big Brother” de pobre é buraco de fechadura.
- A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
- A esperança e a sogra são as últimas que morrem.
- A fé remove montanhas...mas os ecologistas são contra.
- A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!
- A pior sexta-feira ainda é melhor do que a melhor segunda-feira.
- Dinheiro não é tudo. Também tem o Credcard, Visa...
- Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague.
- Deixei meu coração no Rio, e também o relógio, cordão, carteira.
- Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
- Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
- A única mulher que andou na linha o trem pegou.
- O K7 é virgem porque o som é estéril.
- Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço.
- Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
- Mulher de beira de estrada é como circo: só tem armação.
- A cal é virgem porque só lida com brocha.
- Mulher e árvore só dão galho.
- Não discuta com sua esposa quando ela está dobrando seu pára-quedas.
- Definição de casamento: Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça.
- A melhor maneira de se lembrar do aniversário da mulher é esquecê-lo uma vez.
- O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.
- Quando um homem abre a porta do carro para sua mulher, ou o carro é novo ou a mulher.
- O pessimista considera o sol um fazedor de sombras.
- Marido de mulher feia sempre acorda assustado.

Ai, o Windows...

"Atlântida tinha um sistema de flutuação controlada pelo Windows."

"Já notaram que o Windows roda rápido? Nem eu!"

"Fiat, peidos e Windows. Só os donos gostam."

"Chernobyl usava Windows para monitorar seus reatores."

"O shampoo contra calvície do Esperedião Amin foi feito pelo Windows."

"O alicerce da Torre de Piza foi calculado pelo Windows."

"O Windows foi projetado pelo Windows."

"Melhor reinar no Windows do que ser escravo da IBM."

"Windows 98. A graça de quem vê, a desgraça de quem usa."

"OS/2 VirusScan - 'Windows found: Remove it? (Y/Y)'"

"Windows 98 é como irmão mais novo. Tá sempre enchendo o saco!"

"Windows 98. 98 vezes que você terá que reinstalá-lo em seu computador."

"O Windows é tão lento, tão lento, que não tem tempo de resposta, tem é prazo de entrega."

"Tenho windows há 3 anos e nunca deu problema. Qualquer dia eu instalo no HD."

"Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Bíblia.doc?"

"Eu amo o Windows. Ele é que não me ama."

"Diga não as drogas: Apague seu Windows."

"Double your hard disk space: delete Windows."

"Diferença entre o vírus e o Windows: o vírus funciona!"

"O Windows não é tão ruim assim. É só esperar ele ficar pronto."

"Se o seu Windows não der problema, reclame com a Microsoft."

"This vírus requires Microsoft Windows 3.x"

"Windows 98: Agora também para Atari 2000!"

"Windows setup, insira os disquetes na seqüência: 4, 1, 3, 2, 7, 9, 16..."

"A desgraça contra-ataca! Estrelando: Windows 98!"

"Para transformar um 486 num XT, digite WIN e tecle."

"Placar: OS/2, Windows 95."

"Tudo o que é bom deve ser lembrado. O que é mesmo Windows?"

"Windows 98. Agora temos crash a 32 bits."

"Windows no espelho: swodniW."

"Digite WIN e volte amanhã."

Cantadas bobildas,que os homens ainda usam

- "Você tem uma colher aí?" / "Não." / "Então porque fica dando sopa?"

- "Pulei na água até o umbigo, quer ficar comigo?"

- "Você deve amar comer ratos, hein?" / "Por quê?" / "Porque você é uma gatinha."

- "Asa de urubu, asa de galinha, se quiser ficar comigo, dê uma risadinha."

- "Você acredita em Deus?" / "Sim." / "Então fica comigo, pelo amor de Deus!"

- "Posso fazer 3 perguntas?" / "Sim." / "Qual o seu nome? Quer ficar comigo? Por que não?"

- "Em cima da colina passa boi passa boiada, só saio da sua frente quando for minha namorada."

- "Solto pipa, jogo pião. Quer ficar comigo, sim ou não?"

- "Não sou o Itaú, mas fui feito para você."

- "Ei, você é quadrada?" / "Não." / "Será que rola?"

- "Seu pai é mecânico?" / "Não, por quê?" / "Porque você é uma graxinha."

Frases Feministas

- Coração de mulher é que nem circo: sempre cabe mais um palhaço.

- Homem é igual a guardanapo: cheiroso e limpinho, mas descartável, use e jogue fora.

- Mulher precisa de um homem assim como o peixe precisa de uma bicicleta.

- A dúvida de uma mulher vale muito mais do que a certeza de um homem.

- Como é difícil ser eu.

- De que adianta sermos gatas, se amamos os cachorros, e eles só querem as galinhas?

- Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.

- Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer "Eu sou gostosa". Só que em braile!

- O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal.

- Homem é que nem cachaça: no começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.

- Homem é que nem macarrão: quanto mais você esquenta mais ele gruda.

- Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada.

- Homem é igual pão de forma: chato, quadrado, casca dura e fácil de dobrar.

- Todo homem é capaz de fazer a mulher feliz, ficando solteiro.

- Homem não tem defeitos, tem características.

- 99% dos homens dão uma má reputação ao resto.

- Se você quer que algo seja dito, peça a um homem. Se quer que algo seja feito, peça a uma mulher.

- Homem é igual ao Diploma Universitário. Você leva um tempão para conseguir e depois não sabe o que fazer com ele.

- Se as mulheres dirigem mal, é porque todos os instrutores de auto-escola são homens.

- Quer ver um homem fazer abdominais? Coloque o controle remoto nos pés dele.

- A única forma de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo.

- Homem é igual a ônibus, nunca aparece quando a gente precisa.

- Os três maiores sonhos de um homem são: ter tantas mulheres quanto fala que tem, ser tão rico quanto seus filhos pensam que ele é e ser tão bom de cama quanto ele acha que é!

Frases Machistas

- Mulher é igual a bolha de sabão: linda por fora, mas vazia por dentro.

- Como é difícil se livrar de uma mulher fácil...

- Mulher feia é igual a muro alto, você olha e dá medo, mas mesmo assim acaba trepando.

- Mulher sem peito é que nem calça jeans sem bolso, você não sabe onde pôr as mãos.

- Para segurar mulher em casa e cavalo no pasto só precisa ter um pau firme.

- Nós que comemos, e elas que engordam.

- Mulher é igual a pão de forma: quadrada, casca dura, miolo mole, fácil de dobrar e tem que comer logo se não mofa.

- Os homens precisam apenas de um lugar, as mulheres de um motivo.

- Se os homens soubessem tudo o que as mulheres pensam, seriam vinte vezes mais
ousados.

- Mulheres são com espermatozóides, quando se juntam enchem o saco.

- Mulher é que nem piscina, sua manutenção é muito cara se compararmos ao tempo que ficamos dentro delas.

- Mulher feia é igual pombo correio, sempre volta pra casa.

- Não são os homens que são complicados, o QI das mulheres é que é baixo.

- Mulher é que nem bacalhau, só não se aproveita a cabeça.

- As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!

- Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?

- A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: "Vai varrer ou vai voar?"

- Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: Ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come melhor.

- Mulher feia é igual a escova de dente, só o dono usa.

- Virgindade de mulher é coisa que dá e passa.

- Branca, negra, amarela... se a mulher for gostosa pode até ser verde!

- Meu melhor amigo é o meu pau. Dorme comigo e não quer me comer, vive duro e não me pede dinheiro emprestado.

- Mulher moderna nunca se deixa chamar de Maria Gasolina, mas sim Maria Total Flex!

- Toda mulher é bonita. Só depende da distância...

- Mulher quando ta boa, é por que SÓ tem dor de cabeça...

- Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só.

- Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas.

- O duro não é carregar o peso do chifre, o duro é sustentar a vaca.

- Tá certo que as mulheres devem correr atrás dos seus direitos, mas na volta vê se traz uma cerveja!

- Mulher feia é como pantufa. Dentro de casa até que vai, mas na rua dá uma vergonha...